Много двойки с деца прекратяват връзката си по недружелюбен начин и се превръщат в противници заради любовта на децата си или за да унищожат другото. Най-лошото е, че те развиват много негативно мнение (в много случаи напълно несвързано с реалността) за бившия си партньор, което пряко засяга децата. Това се случва със синдром на родителско отчуждение, форма на емоционално насилие и инструментализация на деца които могат да оставят дълбоки белези.
Синдромът на родителското отчуждение е термин, въведен от детския психиатър д-р Ричард А. Гарднър (през 1980 г.), който описва, че това явление се появява когато единият родител се опитва да настрои децата си срещу другия родителЧовек, който е много ядосан на бившия си партньор, може да иска да отчужди децата си, като създава негативен образ на другия родител, чрез неприятни коментари, чувство за вина, фалшиви обвинения и постоянна манипулация на реалността.
Те могат също така да се опитват да бъдат с децата си през цялото време с единствената цел да попречат на другия родител да ги вижда или да прекарва време с тях. Обикновено, когато баща или майка проявяват този вид токсично поведение, това е така, защото Той обикновено не е емоционално стабилен или защото разполагат с повече ресурси (икономически, социални или правни) и са по-способни да се справят с правни предизвикателства срещу бившия партньор.
Какво е родителско отчуждение и защо е форма на малтретиране на дете?
Родителското отчуждение днес се разбира повече като поведение или набор от стратегии което се счита за клинично разстройство. Няколко автори го определят като негативна предразположеност, упражнявана от родител (обикновено този, който има попечителство или повече време с детето) по отношение на другия, чрез психическата и емоционална манипулация на детето.
В този контекст отчуждаващият родител влияе върху мисленето на детето с намерението да разрушаване на връзката с другия родителТова не е просто мимолетен гняв: това е продължителна кампания, в която всичко, свързано с отхвърления родител, е омаловажавано, изопачавано и манипулирано.
Тази реалност не винаги се появява в официалните диагностични класификации на психичното здраве, но това не означава, че проблемът не съществуваМного правни ръководства и професионални организации посочват, че така нареченият „синдром на родителското отчуждение“ не е клинична диагностична категория; въпреки това те признават съществуването на родителска намеса, манипулация и психологическо насилие в контекста на силно спорни раздели.
Във всеки случай, отвъд терминологичните дебати, важното е да се разбере, че тези поведения представляват насилие над деца от емоционален и психологически характерНяма видими наранявания, но самочувствието, чувството за сигурност и емоционалните взаимоотношения на детето са сериозно увредени. Детето или юношата в крайна сметка развива... патологично и неоправдано отхвърляне към един от родителите си, нещо, което може да има опустошителни последици за тяхното развитие.
В някои страни дори са се провели правни дебати относно това дали тези поведения трябва да се считат за престъпление от злоупотреба или като атака срещу моралната неприкосновеност на непълнолетните. Дискусията е сложна, но общата точка е ясна: Децата стават жертви на война, която не им принадлежи.
Как родителите прилагат синдром на родителско отчуждение
Тъжната реалност е, че някои родители отровят естествената привързаност и любов, които децата изпитват към двамата си родители, и това причинява сериозни, емоционални и насилствени щети, а в много случаи... много сложно за ремонт. Децата могат да бъдат манипулирани от единия родител, за да отхвърлят другия., когато този баща или майка не заслужава да бъде отхвърлен или третиран по презрян начин.
Отчуждаващият родител използва различни стратегии, за да прекъсне връзката с другия родител. Сред най-често срещаните поведения са:
- Да омаловажаваш или обезценяваш на другия родител пред детето, смесвайки проблеми в двойката (изневяра, икономически спорове, минали обиди) с родителската роля.
- Споделете подробности за развода или раздялата винаги поставяйки другия родител като виновен, а себе си като жертва, стремейки се да накара детето да се примири с неговата позиция.
- Да възпрепятства или саботира графика за посещенияизмисляне на постоянни извинения, генериране на страх или вина, така че детето да не иска да отиде с другия родител.
- Да влияеш с лъжи или преувеличения за другия родител, понякога дори стигайки дотам, че да плашат детето с изопачени истории.
- Включете семейството и приятелите си в атаките, така че детето постоянно да чува негативни коментари за отхвърления родител.
- Осмиващи чувства на детето към другия родител и засилват всеки жест на отхвърляне или презрение към него.
За едно дете, ефектите биопсихосоциален Последиците от синдрома на родителското отчуждение могат да бъдат опустошителни. Той нарушава емоционалното развитие на детето, социалните му взаимоотношения и разбирането му за любов и доверие. Както за отчуждения родител, така и за детето, елиминиране и отказ на контакт При липса на действително пренебрегване или малтретиране, те представляват жестоко отношение, което не заслужават.
Това е форма на малтретиране на деца, която трябва да бъде защитена от закона, тъй като е акт на социална справедливост. че децата могат да познават, разбират и да бъдат обгрижвани от двамата родителипри условие че и двамата са в подходящо състояние за това.
В някои правни системи, когато този тип поведение бъде доказан, могат да се предприемат мерки, като например промяна на попечителствотода се установят контролирани посещения и дори да се нареждат процеси за терапия за повторно обединение между детето и отхвърления родител. Целта е да се защити правото на детето да поддържа здравословни взаимоотношения и с двамата родители, при условие че няма реален риск.
Какъв е отчуждаващият родител
Родител, който проявява поведение на родителско отчуждение, често показва проблемни черти на личността. Често се наблюдава следното: нарцистични тенденцииТоест, силно егоистични и егоцентрични хора. Те може да имат сериозни трудности с слушайте гледните точки на другите хораи предпочитат да фокусират всичко върху това, което искат, мислят или чувстват, без да вземат предвид емоционалните нужди на децата си или на другия родител.
Обикновено отчуждаващият родител използва децата като „боеприпаси“ в техния конфликтТова ги превръща в пешки в битка, чиято единствена цел е да навреди на другия родител, защото е имал „дързостта“ да прекрати връзката или защото не е отговорил на очакванията им. Тези хора често твърдят, че „защитават“ децата си от другия родител, защото са „лоши“ или „опасни“, но в действителност самите те създават... много дълбоки щети на децата им.
Като използват децата, за да навредят на другия родител, те вече демонстрират, че са... малък реален капацитет за грижа и защита емоционалното благополучие на децата си. Те не са в състояние да отделят ролята си на партньори от родителската си роля, смесвайки негодуванието си на възрастни с родителството си.
В допълнение към нарцисизма, друг централен елемент може да се появи в личността на някои родители с поведение на родителско отчуждение: гранично личностно разстройство (ГЛР)характеризира се с емоционална нестабилност и интензивна реактивност. Прекалено интензивните емоции често се изразяват като непропорционална ярост или гняв, с големи трудности при самоуспокояване или регулиране на реакциите.
Поради тази причина, когато се чувстват зле, тъжни или ядосани, интензивните им емоции те могат да издържат много по-дълго отколкото при други, по-емоционално стабилни хора. Това им улеснява да се установят в ролята на постоянна жертваобвиняват другите за всичко, което се обърка в живота им, без да поемат отговорност за себе си.
Тези недостатъци в емоционалната устойчивост обясняват защо, след като се почувстват предадени или разочаровани от раздялата, те могат да развият истинско... кампания за клевета и атаки срещу бившия, използвайки децата като инструмент.
Тези видове разстройства или черти стават по-очевидни, когато отчуждаващ родител измисля или изопачава реалността с фалшиви обвинения или обиди. Например, те могат да кажат на децата си неща като: „Баща ти е егоист.“ Когато в действителност човекът, който действа егоистично, е този, който говори по този начин пред детето. Или фрази като: „Майка ти е луда“докато родителят, който прави твърдението, проявява много токсично и нестабилно емоционално поведение.
Този тип отчуждаващи родители се опитват да намерят и да потърсят помощ от други хора (баби и дядовци, чичовци, приятели), така че борбата срещу предполагаемата „зла“ фигураТова разделя семейството в постоянна борба „аз срещу теб“ или „ние срещу тях“, оставяйки детето в капан в неустойчив конфликт на лоялност.
Хората с тези черти се ядосват лесно, когато някой не е съгласен с тях. или не отговаря на техните желания. Например, ако двойката реши да прекрати брака по някаква причина, отчуждаващият човек няма да може да поддържа здравословни и съвместни отношения, дори не заради децата. Единствената им цел става разрушаване на връзката на детето с другия родителдори знаейки, че това ще причини страдание.
В най-сериозните случаи това поведение може да се развие в по-широки форми на психологическо насилие в семейството. Детето, което първоначално е жертва на тази манипулация, може в крайна сметка възпроизвеждат модели на агресия (вербално или дори физическо) към отхвърления родител, а понякога, с течение на времето, и към родителя, който е инициирал отчуждението.
Психологически и социални последици за децата
Децата, които страдат от родителско отчуждение, развиват патологична и неоправдана омраза към един от родителите си. Това отхвърляне не произтича от реални негативни преживявания на самите тях, а от натрупването на послания, натиск и истории, предадени им от отчуждаващия родител.
Сред най-честите последици са:
- Влошаване на самочувствиетоДетето интернализира противоречиви послания за това кое е, на кого може да се довери и какво заслужава в емоционалните взаимоотношения.
- Проблеми с тревожността и депресиятакоето може да се изрази като тъга, раздразнителност, нощни ужаси, проблеми със съня или соматизация.
- Трудност при доверието към възрастнитетъй като една от неговите референтни фигури е дискредитирана, а другата го принуждава да заеме страна.
- Агресивно или предизвикателно поведение към отчуждения родител, което може да доведе до обиди, постоянно презрение или пълен отказ да го виждат.
- Риск от повтаряне на модела в юношеска или зряла възраст, както в романтични връзки, така и в бъдещи отношения със собствените им деца.
В определени екстремни ситуации отчуждението може да бъде фактор, допринасящ за насилие от дете към родителТоест, детето може да се окаже жертва на психологическо или физическо насилие срещу един от родителите си. По този начин детето се превръща от жертва на манипулация в... станете агресор, повтаряйки наученото като форма на взаимоотношения.
Цялата тази емоционална сложност кара детето да преживее детство, белязано от конфликт, вина и объркване. И въпреки че някои правни системи не признават „синдрома“ като клинична диагноза, нараства консенсусът, че тези поведения представляват много сериозна форма на насилие срещу децакоито трябва да бъдат открити и отстранени бързо.
Децата имат нужда от двамата родители
Обстоятелствата на раздялата нямат значение, Децата се нуждаят и от двамата родителипри условие че няма действително малтретиране, злоупотреба или сериозно пренебрегване. Те обаче не се възползват, а всъщност са сериозно увредени, когато родителите говорят негативно за другия родител или когато са поставени в центъра на техните конфликти.
Децата не е необходимо да стават свидетели на кралска битка между родителите им. Нито пък е необходимо да бъдат принуждавани да избират кого обичат повече или кой е „правилният“. Те просто трябва да могат да обичат и двамата си родители. по възможно най-свободния и здравословен начин, въпреки че имат отделен живот и са поели по различни пътища.
Децата никога не трябва да бъдат замесени в гнева или борбата за власт на родителите си. Грешно е родителят да игнорира емоционалните нужди на децата си само за да... да нараниш другия родителКогато това се случи, детето не само губи единия от родителите си, но и губи увереност, че любовта на възрастните може да бъде стабилна, уважителна и сигурна.
Поради това много асоциации и специалисти настояват, че Най-добрата терапия е превенцията.С други думи, от решаващо значение е да се работи от самото начало на раздялата, за да могат родителите да управляват емоциите си, без да използват децата си като пратеници, шпиони, съдии или съюзници. Колкото по-рано се намеси, толкова по-малка е вероятността отчуждението да се вкорени и отхвърлянето от страна на детето да стане хронично.
Ако преминавате през период, в който подозирате, че бившият ви партньор се отчуждава от родителската си страна, ще е необходимо да Оценява спокойно случващото сеПрепоръчително е да се консултирате със специализирани специалисти (детски психолози, медиатори, семейни адвокати), за да анализирате ситуацията, да съберете доказателства за евентуална намеса и, ако е необходимо, да предприеме правни действия.
Вместо това, ако вие сте този, който се опитва да настрои децата си едно срещу друго Ако обмисляте да отглеждате децата си срещу баща им или майка им, ще трябва да спрете и да помислите отново. Децата ви не заслужават да носят това бреме и ако продължите, е много вероятно да развият [проблем с психичното здраве]. тежки емоционални проблеми В бъдеще, трудности в общуването с другите и голямо вътрешно объркване относно това какво са любовта и уважението.
Да бъдеш майка или баща е свързано с огромна отговорност: да се защити връзката между децата и другия родителпри условие че няма реален риск за тяхната безопасност. Когато възрастните дават приоритет на емоционалното благополучие на децата пред негодуванието към бившия им партньор, раздялата може да престане да бъде бойно поле и да се превърне в нов, по-здравословен и по-уважаващ житейски сценарий за всички.
Разбирането на родителското отчуждение като форма на насилие над деца помага да се повиши осведомеността, че тези поведения не са просто „неща, които се случват при сложни разводи“, а по-скоро дълбоко вредни динамики, които могат да оставят следи за цял живот. Разпознаването им, търсенето на професионална помощ и защитата на правото на децата да обичат и да бъдат обичани и от двамата родители е едно от най-смелите и отговорни решения, които човек може да вземе след раздяла.