Бих искал да посветя тази статия, за да отговоря на един от въпросите, възникнали от събеседника, в резултат на предишната ми статия: „Завистта: тема табу.“ Оценявам вашия принос, тъй като този тип въпроси ни позволяват да се задълбочим в някои аспекти, които иначе не биха могли да бъдат разгледани.
Въпросът беше поставен по следния начин: Как можем да открием завистта? Нека да стигнем до въпроса.
Освен ако лицето не признае директно и устно, няма 100% надеждни сигнали, които да ни позволят да открием завистта или по-общо, какво се случва в съзнанието на някой друг. Представете си, че другите биха могли да прочетат всичко, което минава през главите ни с пълна сигурност ... би било ужасяващо и бихме се почувствали нарушени в личния ни живот.
Освен това, Искам да избегна опростените тълкувания Защото невербалното поведение, което наблюдаваме у другите, не винаги разкрива едно-единствено значение. Скръстването на ръце, например, може да означава, че човекът е ядосан или не е съгласен, но може също така просто да означава, че човекът е студен. С други думи, резултатът, който наблюдаваме, не винаги има една-единствена причина или обяснение.
И все пак днес е известно, че Невербалната комуникация представлява добра част от комуникациятаТази идея ни казва, че противно на това, което мислим, думите не винаги са толкова уместни, когато общуваме. Невербалният език (жестове, поза, поглед, тон на гласа и т.н.) е много по-богат на информация. За съжаление, ние обикновено не му обръщаме много внимание. Обществото, в което живеем, ни е научило да разчитаме повече на ума и разума си, в ущърб на интуицията си.
По-долу предлагам няколко упражнения които можете да приложите на практика, за да се научите да развивате тези вродени умения, които са ни налични, но които сме склонни да оставяме на заден план. Тези упражнения могат да бъдат много полезни за по-добро разбиране на случващото се в нашите взаимоотношения и за по-съзнателно разпознаване на намеренията на другите.
Какво е завистта и защо се появява?
Завистта е чувство на дискомфорт преди това, което желаем и нямаме, докато друг човек вече го е постигнал. Можете да се свържете с материални блага, личностни черти, умения, relaciones o форми на животДълбоко в себе си, то често се основава на крехко самочувствиеВиждането на успеха на другите заплашва нашия имидж за себе си.
Съществува и т.нар. „Здравословна завист“: да искаш нещо, което друг човек има, без да му желаеш вреда или страдание за това. В тази модалност сравнението вдъхновява и мобилизира към действие, без негодувание. Разграничаването на двете е ключово, за да не се объркаш възхищение с враждебност.
Философи като Аристотел са го описвали като болка за късмета на другитеТази вътрешна болка има тенденция да се разширява, ако е тихо o отричаи може да доведе до критичен, ИРА, размишления y дистанциранеНа еволюционно ниво завистта има адаптивен компонент: тя възниква от конкуренция за ресурси и може да натисне подобрениено лошо канализирано става разрушителен.
На биологично ниво завистта може да активира стресови реакции (напр. чрез освобождаване на кортизол). За да се балансира, те поддържат навици, които насърчават окситоцин y серотонин (социални грижи, хумор, почивка, природа). Придобиването на тази физиологична перспектива помага за нормализират емоцията вече не го морализира прекомерно.
Поведенчески и когнитивни признаци, които разкриват завист
Няма безпогрешни доказателства, но има наблюдаеми моделиПрепоръчително е да разгледате повторение y съгласуваност на тези знаци в различни контексти и с различни хора:
Фини (и чести) признаци
- Неоправдана враждебност: натрапчивите обяснения сякаш дискредитират постиженията ви. когнитивен дисонанс тласка ви да превърнете успеха си в „арогантност“ или „късмет“.
- Хаплив хумор и сарказъмшеги, които отклоняват вниманието от или съдържат скрита критика, поддържайки фасада на сърдечност.
- Минимизиране на успехите ви: припишете резултатите си на шанс, контакти или „беше лесно“.
- Оттегляне на подкрепата: отсъствие в ключови моменти или липса на изрично признание, когато нещата вървят добре.
- Постоянно сравнениеТе измерват стойността си спрямо вашата, а не спрямо собствените си цели.
- Повтаряща се критика и се фокусирайте върху неуспехите си, като начин да компенсирате чувството си за неадекватност.
- Липса на благодарност заради самия себе си; фиксация върху това, което „им липсва“ спрямо това, което „ти имаш“.
- Прекомерна конкурентностТе не преследват лични цели, а по-скоро „да бъдат повече от“ другите.
- Трудност да бъдеш щастлив за чуждото и понякога дори за своето (чувство за празнота след постигане на цели).
Изрични знаци (понякога видими)
- Неоправдани изблици на гняв, особено когато са изправени пред истории за постижения или признание.
- Публични репликиТе се стремят да „намалят“ влиянието ви, когато има публика, за да не „губите“ внимание.
- Клевета и клюки: унизителни коментари зад гърба ви, слухове и предубедени истории.
- Фин саботаж: забавяне на обещаната помощ, допускане на грешки, намаляване на заслугите на екипа.
- Изложба на триумфи преувеличено като контрапункт, за да бъде „по-горе“.
- Празнуване на вашите неуспехи или осезаемо облекчение, когато нещо се обърка.
- изчезвания когато има добри новини от вас; те се появяват отново, когато преминавате през трудности.
Свързани психологически черти
- Ниско самочувствие e емоционална несигурност, със склонност да се чувстват застрашени от щастието на другите.
- Липса на съпричастност в моменти, когато другият човек очаква истинска подкрепа.
- Крехко его който използва преглед о ла сравнение за облекчаване на вътрешния дискомфорт.
Важна забележка: Наличието на един или два изолирани сигнала не е достатъчно да заключим, че завистта съществува. Наблюдавайте дали се появяват в специфични области (успех в работата, връзка, пари, образ на тялото, социални взаимоотношения) и дали се повтарят с течение на времето.
Разграничаване на завистта, незаинтересоваността и темперамента
Само защото някой реагира с малко ентусиазъм, не означава автоматично завист. Тестови хипотези и избягвайте пристрастното потвърждение. Запитайте се: Този човек такъв ли е? с мен и с другитеОтговаряте ли ентусиазирано на някои контакт а други не, в зависимост от техните интересиАко вашата студенина е напречна и стабилна, това може да е черта на темперамента (слаба изразителност), а не враждебност.
Завистта обикновено е селективен по областиМоже да ви питат за партньора ви, но никога за обучението ви; или може да хвалят чувството ви за хумор, но да се страхуват от повишението ви. Също така варира в зависимост от човек отпред: : може да се активира с вас, но не и с други. Търсене несъответствия y повтарящи се модели преди да се направи заключение.
1) Научете се да слушате интуицията си
Интуицията е най-архаичният инструмент на знанието който имаме и се намира в малкия мозък. Проявява се чрез физиологични реакции което обикновено усещаме в стомаха (макар и в други части на тялото). Това е като вътрешна алармаЖените са склонни да бъдат особено възприемчиви към тези сигнали по различни причини, включително чувствителност към емоционалния контекстВъпреки това, ние сме склонни да игнорираме тези чувства поради културното разделение между ум y Cuerpo.
Във взаимодействията интуицията открива дисонанси между вербалното и невербалнотоНякой може да каже „Радвам се за теб“, докато тонът или жестът му подсказват нещо друго. Интуицията не дава точната причина, но показва, че има нещо релевантно да се наблюдава. Заедно със сигнала на тялото, обикновено се появява и знак емоция леки (неразположение, объркване, раздразнителност).
Как да подобрим интуицията? Посветете една седмица на наблюдение телесни усещания y емоции в различни контексти. Запитайте се: Как се чувствам към този човек? Забелязвам ли някакви телесни усещания или емоции? Как се чувствам след това? Къде се намира по тялото ми? Използвайте го като информация за насоки, не като изречение: вашата нервност може да идва от другия човек, от вас самите или от динамиката между вас двамата.
2) Прилагане на това към завистта
Това, че близък човек не е много ентусиазиран, когато нещата вървят добре за вас, може да се дължи на... завист, но също така и до високи очаквания от ваша страна, към вашата разединяване за важността на тяхната подкрепа за вас, докато преминавам през труден етап или предишни обиди нерешен. Друга възможност е вашият стил на комуникация да е парк и не представлява недоволство.
Ако вашата „вътрешна аларма“ се задейства, не я игнорирайте. Приеми го като знак да наблюдаваш по-добре.В същото време, не забравяйте, че завистта може да възникне в множество области: професионални успехи, икономическа ситуация, физическа привлекателност, разузнаване, двойка, социална мрежа, дори ти жизненост o оптимизъмНамерете на какъв терен появява се триене.
3) Наблюдение: проверка на хипотезата
След като прецизирате слушането си, следващата стъпка е наблюдавайте методично. Търсене несъответствия които потвърждават или отричат интуицията: реагирате ли по същия начин, когато успехът е ваш, както когато е на някой друг? Влошава ли се, ако има публика? Изглежда ли... саркастичен хумор o минимизиране след постиженията ви, но не по неутрални теми?
Избягвайте потвърдително пристрастиеРегистрирайте се също изключения (когато подкрепя, кога празнува). Изградете проста матрица наблюдение в продължение на няколко седмици: ситуации, тема, присъстващи хора, вербална/невербална реакция. Тази цялостна картина ще бъде по-надеждна от едно-единствено впечатление.
Запитайте се например: „В кои области от живота си забелязвам нежелание? Във всички или само в някои? Само на мен ли ми се случва? или също и с други? Варира ли в зависимост от кой ни слуша? ".
Запомнете: ако човекът е постоянно неизразителен с всички и всичко, вероятно говорим за темпераментАко се прозяват, когато говорите за морски кончета, и се вълнуват от състезателни коли, това е... интерес, а не завист.
4) Метакомуникация: разговор за това, което се случва между нас
Метакомуникацията е говорете за връзкатаАко искате да разсеете всякакви съмнения, време е да го направите говорете открито за това как се чувствате и какво сте наблюдавали. Възможни сценарии:
- Лицето признава ревностРядко се среща, но означава крепост и интерес към връзката.
- Пренапрежение нова информация (претоварване, скръб, депресия, предишни конфликти) и го преформулирате като недоразумениеОтварят се начини за поправка.
- реакция отбранителен интензивно и без последователно обяснение. Обикновено показва емоции трудно е да се признае, понякога завист.
Когато разговаряте, опитайте се да: обясните наблюдаеми факти, говорете от първо лице („Чувствам…“), попитайте сътрудничество („Какво можем да направим, за да се подкрепяме по-добре?“) и се съгласяваме лимит ако се появят обидни шеги o дисквалификации повторено.
Как да избегнем влиянието на завистливи хора
Общуването със завистливи хора може подкопавам благосъстояниетоНякои полезни насоки:
- Съчувствайте, без да оправдавате злоупотребатаразбирам, че завистливите страда не те принуждава да толерираш неуважение.
- Говори ясно: попитайте какво се случва, изразете какво забелязвате и търсете решения специфични.
- Не го приемайте личночесто е самоомраза. Защитете своя почит.
- Задайте граници: не толерирам унизителни коментари нито саботаж. Определете последствията, ако те се появят отново.
- Отдръпнете се, ако е необходимоКогато диалогът, емпатията и състраданието не работят, дайте приоритет на психичното здраве.
- Обградете се с подкрепахора, които вие стойност помагат за придобиване на перспектива.
- Проверете раните сиАко ви влияе прекомерно, помислете терапия за да укрепите ресурсите си.
Ако изпитвате завист: ключове за нейното преобразяване
Завистта е емоция човешко и универсалноЧувството, че това не те прави „лош човек“; то е... сигнал неудовлетворени потребности. Практически насоки:
- Приемете себе сиценности какво ти си и имашПостоянното сравнение изкривява.
- Дефинирайте конкретни промени: Какво бихте искали да подобрите? Влак навици, съобразени с тази цел.
- желая добро за другите: практикуването му отслабва негодувание и укрепва връзките.
- изберете своя отговорКогато изпитваш завист, реш как да действам (възхищение, учене, действие).
- Възхищение от влака: преобразува сравнението в вдъхнови ме, Не в състезавай се с мен.
- Подобрете силните си странивсички ние имаме силни страни върху което да се гради.
- Практикувайте благодарност: A ежедневно Краткият ден облекчава усещания за недостиг.
- Интересувайте се от успеха на другите хора: питай ги как го направиха и да се учат от техния процес.
От друга гледна точка, запитайте се:каква ситуация или атрибут Тази завист ми показва, че искам да се променя? Каква е твоята... Ориген истински ли е този модел? Променете знака към възхищението, научете се да disfrutar от това, което имаш, релативизира (никой не е перфектен) и коригира убежденията от типа „ако имах X, щях да бъда щастлив“.
„Завистта е хиляди пъти по-страшна от глада, защото е духовен глад.“
– Мигел де Унамуно –
Въпроси за разпознаване на завистта без прибързани заключения
Преди да заключите, че има завист, проучете честно тези въпроси:
- Какво усещам в тялото си? когато споделя постиженията си с този човек?
- В кои области Забелязвам липсата ти на подкрепа в живота ми? Ще се случи ли това отново?
- Държи ли се по същия начин? с други хора и в други контексти?
- Има ли ситуационни фактори (стрес, скръб, претоварване), които обясняват вашето отношение?
- Говорих ли? открито с този човек за това как се чувствам?
Картографиране на сигнали: от мек намек до потвърждение
За да избегнете погрешно тълкуване, можете да мислите за знаците като за непрекъснат:
- Леки признаципо-малко ефузия, двусмислени коментари, разсейване от вашите цели.
- Умерени модели: повтаряща се минимизация, сарказъм, оттегляне на подкрепа в ключови моменти.
- Силни доказателствасаботаж, клевета, празнуване на провалите, изблици на ИРА.
Колкото повече елементи преминават към ниво 3 и колкото повече се повтарят, толкова по-голяма е вероятност че е налице завист.
Кратко ръководство за комуникация и граници
Когато решите да проведете разговор, можете да използвате тази рамка като ръководство:
- описание неутрален факт: „Когато споделих А и чух Б…“
- Лично въздействие„Чувствах се Т (тъжен/а, объркан/а).“
- трябва„D би ми помогнал (да празнуваме заедно, избягвайте шегите за X).“
- съгласие„Можем ли да опитаме това и да го прегледаме след две седмици?“
Ако няма отвор, поставете лимит„Ако коментарите X се появят отново,“ Ще спра разговора или аз Ще се преместя за известно време.“ Защитата на емоционалната ви цялост е самоотговорност.
Детайлни сигнали за по-фин радар
За да завърши радара, той групира поведенията, най-често описани в скорошната клинична и популярна литература:
- Те угасяват илюзията тиТе систематично отнемат заслуги. Тяхната цел е изравнявам те отдолу.
- Те критикуват публичноте се стремят да ви изложат на намалете яркостта си преди другите.
- Празник с лицемериежестове или усмивки принудени които противоречат на дискурса.
- Те избягват да ви подкрепят или да възпрепятстват целите ви с фини препятствия.
- Те трупат заслуги: „Без мен нямаше да успееш.“
- Те пречат на развитието ви: да дискредитирам, бойкот, сеят съмнения у трети страни.
- Изчезва когато триумфираш; те се завръщат, когато си уязвим.
- Те мърморят или разпространение слухове.
- Те те сравняват да се измери тяхната стойност.
- Те желаят твоето препъване или го преживяват с облекчение.
- Те преувеличават постиженията си за да компенсира несигурността.
- Те се радват на грешките ти и релативизирайте успехите си.
- Те влачат фрустрация y комплекси за малоценност които те проектират върху теб.
Както виждате, това не е еднократно поведение, а комплект което следва да бъде оценено в неговото релационен контекст.
Бележки за самопознанието и социалното сравнение
Сравняването на себе си е част от себеконцепцияРазбираме кои сме, като наблюдаваме другите. Това сравнение може да ни накара да правосъдие y обучениено също така подхранват завистта, когато почит чувства се застрашен. Ако сравнението ви наранява, коригирайте правилата на игратаНамалете излагането на стимули, които предизвикват преживяване, изберете реалистични модели и практикувайте автоголове измерим с вашия напредък, а не с този на другите.
Бърз контролен списък за ежедневието
- Преди да сподели постижение: този човек обикновено ли подкрепи ме o минимизирам себе си?
- По време на разговорът: наблюдение тон, поглед и микрожестове. Има съгласуваност с думите си?
- след товаКак се чувствате в тялото си? Това случва ли се многократно? модел с нея?
- Действие: преценете дали е удобно метакомуникация, слагам лимит o вземете разстояние.
Надявам се тази статия да ви е полезна. Благодаря за четенето и Надявам се повече реакции от вас!
от Жасмин Мурга.
Ако накрая усетите, че имате по-ясна карта, това е защото сте комбинирали интуиция, наблюдение, метакомуникация y лимитС този компас ще можете по-добре да различавате завистта от други променливи, да защитите благополучието си и да превърнете сравнението в полезно учене за растеж чрез по-честни и грижовни взаимоотношения.