Повечето от нас си дават правото да преценяват и да имат мнение за това как другите трябва да мислят, да действат, да се чувстват или да водят живота си. Смятаме, че нашата (тясна) реалност е приложима за останалия свят и Склонни сме да критикуваме това, което не отговаря на нашата визия или това, което не разбираме.
Може би видеото, което ще видите по-долу, ще ви помогне да бъдете по-съпричастни и да ограничите желанието си да предубеждавате други хора.
Ако знаехме какво преживява този човек, когото срещнете на улицата, може би ще сме по-съпричастни. Оставям ви това видео, което се надявам да промени във вас:
[Може да ви интересува: 10 прости начина да бъдете по-приятни]
Правейки това, ние не само несправедливо намаляваме прекрасната сложност на другия, но също така е вероятно, след като това предположение бъде направено, ние ще сме склонни да приемем селективно внимание, тоест да обръщаме внимание на това, което потвърждава нашата хипотеза за това лице и да отхвърляме онова, което не съответства на споменатата хипотеза. А) Да, нашата концепция за другия става по-твърда. Например, ако вярваме, че човек е непохватен, ще сме склонни да се фокусираме само върху онези ситуации, които потвърждават тази идея, и ще се абстрахираме от тези моменти, които демонстрират обратното. В резултат на това, лишаваме другия от неговата съвкупност като битие и ние игнорираме тяхната лична история, тяхната система от вярвания, тяхната култура, тяхната религия, техния семеен произход, всичките им минали преживявания и т.н.
Интересното е, когато осъзнаем, че критиките, които отправяме към другите, са също толкова сурови, колкото тези, които отправяме към себе си. С други думи, външният свят по някакъв начин е отражение на нашия вътрешен свят. Начинът, по който съдим другите, е продължение на начина, по който съдим себе си. А някои от нас са толкова свикнали да бъдат прекалено критични и взискателни към себе си, това е толкова нормализирано в нашата когнитивна структура, че дори не го забелязваме.
Когато е твърде трудно да погледнем в себе си, ние прилагаме защитни механизми, за да избегнем приемането на собствени желания, емоции или характеристики, считани за неприемливи за нашия образ. Това явление се нарича проекция в психологията и тя се състои в поставяне или проектиране върху друг човек това, което не сме в състояние да приемем за свое. По същия начин Карл Юнг използва термина „сянка“, за да се позове на такива неприемливи и несъзнателни аспекти на нашата личност.
Ако успеем да повишим самосъзнанието си и да трансформираме вътрешния си диалог, ще бъдем по-толерантни към себе си и това ще бъде екстраполирано към нашето виждане за другите. Всяка среща ни дава възможност да развием по-голямо самопознание, тъй като тя ни отразява какво приемаме и какво не приемаме от себе си. Всъщност, ако сме достатъчно честни със себе си, ще открием, че критиките ни към другите всъщност ни дават повече информация за себе си, отколкото за другите. Какво още, Като осъзнаем тези несъзнателни отговори, ще забележим, че емоционалният заряд се изпарява.
Когато откриете, че критикувате някого, спрете за момент и се запитайте какво е причинило тази реакция на другия човек. Следвай три несъзнателни защитни механизма (проекции), които могат да обяснят онези чревни реакции, които изпитваме при някои хора:
- Никога и при никакви обстоятелства не бихте толерирали едно и също поведение или личностни черти в себе си. Например, представете си, че имате много неорганизиран и забравителен приятел. И да предположим, че неговият „дефект“ няма никакво негативно въздействие директно върху живота ви, но просто фактът, че сте свидетел на това, ви дразни дълбоко и вие не знаете защо. Ако погледнете назад към историята си, вероятно ще разберете, че тя е свързана с вътрешни семейни митове или правила. Може би във вашето семейство този вид „безотговорно“ поведение беше много намръщен и следователно трябваше да потискате и контролирате този аспект от личността си, за да угаждате на родителите си. Фактът, че по някакъв начин трябва да положите тези усилия, ви кара да вярвате, че и другите трябва да действат по същия начин.
- Поведението, отношението или физическите черти на този човек несъзнателно ви напомнят за някой, с когото сте имали лош опит в миналото. Фактът, че не успяхме да разработим този лош опит кара всеки път, когато срещнете някого, с когото несъзнателно общувате с този човек, да се възмущавате, че емоционалният отговор на отхвърлянето се активира отново.
- Искате да можете да постъпите по същия начин, но не смеете. Чувствате завист И тъй като тази емоция е твърде трудна за приемане, вие се опитвате да търсите нещо негативно в другата, за да не се налага да се справяте със собствените си разочарования. Например, нека си представим, че сте срамежлив човек и имате пред себе си особено изходящ човек. Може да си помислите: "Колко палав, как се опитва да привлече вниманието!" Когато сте дълбоко в себе си, може би бихте искали да можете да владеете толкова плавно.
Когато сме в състояние да се разбираме по-добре и приемаме както нашите силни, така и слаби страни, не само Развиваме по-голямо състрадание към себе си, но и като цяло към другите. По-добрият начин да съдим другите не означава, че вече нямаме предпочитания. Нормално е да не се разбираме еднакво добре с всички и че някои личностни черти или поведение не ни привличат толкова много. Има хора, с които просто не ни се връзва. Но когато изпитваме силна емоционална реакция без достатъчно разумна причина, която да я оправдае, тогава става вредна. Там има нещо неразрешено, което нашето несъзнавано се опитва да ни съобщи. Вместо да се храним с негативни емоции, е много по-продуктивно да се запитаме какво се случва вътре в нас и да извършим някаква самоанализ. Фактът, че разбираме как работи нашият ум, ни позволява да растеме и следователно да се приближаваме до щастието и успеха.
от Жасмин Мурга