Може би от известно време сте забелязали, че нещо не е съвсем наред, когато става въпрос за сексуалния ви живот.Трудно ви е да се отпуснете, тревожите се твърде много за това какво мисли другият човек за вас или за тялото ви, срамувате се да поискате това, което искате, или просто избягвате определени интимни ситуации поради несигурност. Всичко това има много специфично име: сексуално самочувствие. И въпреки че почти никой не говори за това открито, то силно влияе върху това как се наслаждаваме на секса и как се отнасяме към собствените си тела.
Добрата новина е, че сексуалното самочувствие не е нещо фиксирано или непроменимо.Точно както можем да работим върху цялостното си самочувствие, можем да се научим да се чувстваме по-способни, по-достойни за удоволствие и по-свободни, когато става въпрос за преживяване на нашата сексуалност. В тази статия ще разгледаме концепцията, ще изследваме произхода на много от проблемите, които имаме в ума и тялото си, ще идентифицираме признаците, че сексуалното ни самочувствие е компрометирано, и ще предложим практически решения за неговото подобряване и подхранване.
Какво точно е сексуалното самочувствие?
Когато говорим за самочувствие, обикновено се замисляме за това как ценим себе си като хора като цяло.Но в действителност това самочувствие е разпределено в няколко области: работа, социален живот, семейство, физически вид... и също така сексуалност. Човек може да се чувства много компетентен на работното място или много уверен в отношенията си с приятели, но въпреки това да има много съмнения, срам или страхове относно всичко, свързано със секса.
Сексуалното самочувствие е ценността, която придаваме на себе си в сферата на сексуалността.Какво мислим за голите си тела, как оценяваме „уменията“ си в леглото, доколко вярваме, че заслужаваме да се наслаждаваме, дали се чувстваме способни да изразяваме желания и фантазии или дали можем да кажем „не“ без чувство за вина, когато нещо не ни харесва. Не става въпрос само за образа на тялото, въпреки че това носи значителна тежест; то включва и връзката ни с емоциите, сексуалната идентичност, желанието и как се свързваме интимно с другите.
Терминът „сексуално самочувствие“ започва да се използва в края на 70-те години на миналия век.Социологът Финкелхор предлага концепцията през 1979 г., а по-късно Снел и Папини я определят като позитивно самочувствие и увереност в способността на човек да изпитва сексуалността по задоволителен и приятен начин. С други думи, чувството, че сме сексуално способни, че имаме право на удоволствие и че можем да се наслаждаваме на секс с партньор, сами или както си изберем, без това да поражда вина, срам или постоянен страх.
Важно е да се прави разлика между сексуално самочувствие и представяне или „сексуални умения“.Не говорим за това да познаваме хиляда пози или да изглеждаме като това, което виждаме в порно, а за това да се чувстваме комфортно в собствената си кожа, да вярваме, че можем да се наслаждаваме и да знаем, че нашата стойност не зависи от това да се впишем в невъзможен стандарт. Колкото по-високо е това самочувствие, толкова по-лесно е да се чувстваме добре и удовлетворени в интимните преживявания.
Освен това, сексуалното самочувствие може да функционира независимо от други области.Като цяло, доброто самочувствие помага за по-спокоен сексуален живот, но не е гаранция. Някои хора се чувстват силни и уверени в почти всичко останало, но напълно се вцепеняват в леглото. И обратно, някой може да има много съмнения в други области, но да преживява сексуалността си много по-свободно и уверено.
Сексуално самочувствие, самооценяване и телесен образ
За да разберем напълно какво се случва със сексуалното самочувствие, е полезно да разгледаме две ключови части от психологическия пъзел.Самооценката и телесен образ. Самооценката е, накратко, съвкупността от идеи и преценки, които имаме за това кои сме: нашите способности, нашата личност, нашият външен вид, нашият начин на общуване с другите, това, което считаме за постижения и неуспехи и т.н.
В рамките на тази самооценка, самооценката би била емоционалната оценка Ние обмисляме какво правим с тези характеристики: дали ги намираме за приемливи, ценни, достатъчни или, напротив, ги възприемаме като сериозни недостатъци. Психологията обикновено разграничава две основни измерения: компетентност (до каква степен се възприемам като способен и ефективен в това, което правя) и оценъчно (до каква степен се чувствам като „добър“ или „лош“ човек като цяло).
Образът на тялото е друг основен компонент на самооценкатаНе става въпрос само за „как се виждам в огледалото“, а за сложен конструкт, който включва възприятието за собственото тяло, вярванията и мненията за него, както и свързаните с тях емоции: гордост, отхвърляне, срам, неутралност, привързаност... Този образ е абсолютно личен и силно влияе върху начина, по който се движим в света и как подхождаме към сексуалните срещи.
Когато възприемаме тялото си по много негативен начин (Аз съм с наднормено тегло, гърдите ми са нелепи, пенисът ми е твърде малък или крив, вулвата ми е грозна, кожата ми не е с „правилния“ цвят, твърде съм стара и т.н.), емоциите, които възникват, обикновено са срам, вина или отвращение към себе си. Това се изразява в избягване на показване на тялото, предпочитане на изключени светлини, несменяне на позицията, за да не се разкрие нещо, или дори отхвърляне на практики, които биха могли да бъдат приятни, само за да се избегне разкриването.
Изследванията показват, че проблемите с образа на тялото са обратнопропорционални на самочувствието.Колкото повече омраза, отхвърляне или недоволство човек изпитва от собственото си тяло, толкова по-ниско е общото му самочувствие, включително сексуалното му самочувствие. И, логично, ниското сексуално самочувствие кара всяка интимна ситуация да се усеща като изпит, на който вярва, че ще се провали.
Ролята на сексуалното образование и култура
Един от основните корени на ниското сексуално самочувствие се крие в начина, по който сме били образовани относно сексуалността.Повечето хора са израснали с малко или никакво формално сексуално образование, а това, което е било преподавано, често е било моралистично, натоварено с вина, мълчание и митове. Сексуалността исторически е била използвана като инструмент за социален контрол: кой може да желае, как, с кого, кога и с какво тяло.
Липсата на a ясно, строго и уважително сексуално образование Това подхранва несигурността и погрешните убеждения.Че има добри тела и лоши тела, че има „чисти“ и „мръсни“ практики, че женското желание трябва да бъде дискретно, че мъжът винаги трябва да го иска, че сексът без репродукция е по-малко валиден, че мастурбацията е нещо, от което да се срамуваш... Всичко това постепенно подкопава връзката със собственото тяло и със собственото удоволствие.
Към това се добавя и постоянното бомбардиране на западния стандарт за красота.Дълбоко патриархална, расистка и дискриминационна, тази система свързва еротиката с много специфични тела: млади, слаби, без увреждания, с определени черти, без стрии, белези, плосък корем или окосмяване там, където „не би трябвало“. Ако тялото ви излиза извън този калъп – а повечето го правят – имплицитното послание е, че не сте желани. Това прави самоеротиката, т.е. способността да виждате собственото си тяло като еротично и достойно за удоволствие, изключително трудна.
Парадоксално, когато човек отговаря много добре на този стандартТя също не е изключение: нейната социална ценност може да стане толкова тясно свързана с нейния имидж, че приятното преживяване да остане на заден план, пораждайки и тревожност относно поддържането на този стандарт. По един или друг начин естетическият натиск в крайна сметка влияе върху сексуалното самочувствие.
Друг източник на влияние са посланията, свързани с пола, и интроектите, които приемаме за абсолютни истини.Фрази като „майка не спи с много“, „истинският мъж издържа дълго“, „ако харесваш секс, си курва“, „ако казваш, че няма да го загубиш“ се промъкват нефилтрирани. За да спрем тези идеи да управляват сексуалния ни живот, се нуждаем от съзнателен процес на деконструкция: да ги идентифицираме, да ги назовем, да ги поставим под въпрос и да решим на кои от тях вече не искаме да се подчиняваме.
Как се проявява ниското сексуално самочувствие?
Не е необичайно да изпитваме известна нервност, когато правим нещо ново в сексуалната сфера.Първи път с нов партньор, опитване на различна практика, използване на еротична играчка за първи път... Тази първоначална несигурност е нормална и обикновено отшумява, когато си позволим да се отпуснем малко и да се свържем с усещанията.
Проблемът възниква, когато несигурността и самокритиката станат норма.Човек с ниско сексуално самочувствие често води вътрешен диалог, изпълнен с осъждане, съмнение и страх от отхвърляне. Някои типични мисли могат да бъдат: „Няма да му хареса как го правя“, „Не съм достатъчно привлекателна, за да ме желае“, „Определено няма да иска да го прави отново след това“, „Ще осъзнае, че не ми е приятно“, „Тялото ми не е подходящо за определени практики“.
Тези идеи пораждат чувства на срам, страх, тъга или гняв към същия човек.В резултат на това интимните ситуации могат да бъдат избягвани, нежелани практики могат да бъдат приемани от страх от загуба на партньора или незадоволителни срещи могат да бъдат примирени с убеждението, че „това е, което е“ и че човек не може да се стреми към повече.
Ниското сексуално самочувствие може да се прояви и чрез физически симптоми и сексуални трудностиКогато се вманиачаваме в това „да го направим както трябва“ и да отговорим на нереалистичните очаквания, тялото преминава в режим на готовност: възбудата е блокирана, появяват се проблеми с ерекцията, преждевременна или забавена еякулация, трудности при достигане на оргазъм, болка по време на полов акт, липса на желание... Ако всяка среща се преживява като изпит, нервната система не може да се отпусне или да се съсредоточи върху удоволствието.
Друг важен признак е трудността при поставянето на граници и казването на „не“.Когато чувствате, че вашата стойност зависи от това да бъдете харесвани или да не притеснявате другите, е много лесно да се поддадете на практики, които не искате, приемайки динамиката, типична за тези... връзки, които те привличатПриемане на ритми или начини за правене на неща, които не ви подхождат, или понасяне на ситуации, които ви нараняват. В краткосрочен план може да изглежда „по-лесно“ да се харесате, но в дългосрочен план това подхранва враждебност към другия човек и към вас самите и допълнително подкопава самочувствието.
Влияние на сексуалното самочувствие върху интимния живот
Сексуалното самочувствие не само влияе на това как се чувстваме по отношение на себе сино също така и качеството на нашите взаимоотношения и интимни преживявания, независимо дали са споделени с други хора. Това е ключов фактор за сексуалното здраве и емоционалното благополучие.
Първо, това пряко влияе върху доверието и сигурността при сексуални срещи.Когато сме уверени в сексуалната си стойност, е по-лесно да споделяме желанията си, да искаме промени, да предлагаме фантазии или да признаем, че нещо не ни харесва. Тази открита комуникация обикновено значително подобрява качеството на срещата, защото и двамата партньори разбират по-добре какво иска другият и се чувстват по-комфортно да изследват.
Това е тясно свързано и с образа на тялото и удоволствието от него.Ако цените тялото си с всичките му уникални характеристики, е по-вероятно да бъдете напълно присъстващи в преживяването, вместо да се зацикляте на мисли като „коремът ми личи“, „стриите ми са ужасни“ или „той ме съди за това как се движа“. Колкото по-малко време прекарвате в самокритика, толкова повече място остава за удоволствие.
Друго важно следствие е намаляването на сексуалната тревожност.Ниското самочувствие често върви ръка за ръка с постоянни притеснения: „Трябва да издържа X минути“, „Не мога да издържа твърде дълго, за да достигна оргазъм“, „Не мога да показвам твърде много желание, защото ще изглеждам отчаян.“ Високото сексуално самочувствие, от друга страна, освобождава човек от много от тези ограничения, позволявайки по-спокойно, любопитно и настояще преживяване на секса.
Способността да си поставяме ясни и здравословни граници зависи и от това как ценим себе сиЧовек, който се чувства достоен за уважение, ще му е по-лесно да каже „не“ на неща, които го карат да се чувства неудобно, да спре, когато е необходимо, и да предоговори споразуменията, когато желанията му се променят. Това предпазва от принуда, вина за това, че не „спазваме изискванията“ и нездравословна динамика в отношенията.
И накрая, сексуалното самочувствие повишава автономността при вземане на решения относно сексуалния живот.Когато човек чувства, че контролира желанията си, той може да избира кога, как и с кого иска да прави секс, без да се влияе от натиска на връстниците, от това, което се „очаква“ на определена възраст, или от страха от самотата. Това не зависи от активния сексуален живот: здравословно сексуално самочувствие може да съществува и при тези, които избират въздържание или нямат партньор.
Фактори, които влияят на сексуалното самочувствие
Сексуалното самочувствие не възниква от нищото, нито е просто „черта на характера“То се оформя от много фактори, които се пресичат през целия живот, вариращи от най-интимните до най-социалните.
Сред личните фактори откриваме предишни преживявания (приятни, травматични или просто объркващи срещи), начинът, по който се е развила собствената сексуалност (откриване на тялото, мастурбация, първи връзки и т.н.) и емоционалното поучение, което сме получили от всичко това. Епизод, в който сме се чувствали осъждани, осмивани или наранявани, може да остави значителна следа, ако не бъде обработен.
Сексуалното образование, или по-скоро липсата му, както вече видяхме, е друг решаващ елемент.Образование, основано на страх от бременност и инфекции, което говори само за рискове и никога за удоволствие, съгласие или права, създава плодородна почва за вина и несигурност. Образование, което ни учи за тялото по естествен път, което легитимира желанието и удоволствието за нас самите и за другите, обикновено води до по-състрадателни отношения със сексуалността.
Личните убеждения и ценности – които често се наследяват – също носят голяма тежест.Например, ако интернализираме, че секс без любов Счита се за „мръсно“, желанието след определена възраст е нелепо или мастурбацията е признак за недостатък или порок; лесно е да се самоосъждаме строго, когато възникнат желания, които не се вписват в този калъп. Работата върху тези вярвания е част от процеса на сексуално овластяване.
От друга страна, не можем да забравим историческия, културния и поколенческия контекст в която живеем. Не е едно и също нещо да си израснал в много консервативна селска среда или в по-отворена градска; нито да си роден през 50-те години на миналия век или през 90-те години на миналия век, нито да си бил социализиран като жена при определени мандати, а мъж при други. Всичко това определя какви послания сме получили и кои неща ни е по-трудно да поставим под въпрос.
Сексуално овластяване: връщане на властта над удоволствието
Когато поставим всичко това на масата, е лесно да попаднем в капана на мисълта, че липсата на сексуално самочувствие е единствено индивидуален провал.сякаш всеки човек е виновен, че не обича себе си достатъчно. Голяма част от проблема обаче има социални, културни и полови корени. Следователно, вместо да изискваме да „обичаме себе си повече“ чрез сила на волята, е по-подходящо да говорим за сексуално овластяване.
Сексуалното овластяване е свързано с възстановяване на правото да решавате как искате да живеете своята сексуалност.Освободете се максимално от външни диктати, които ви казват кое е правилно и кое грешно да желаете. Това включва поставяне под въпрос наученото, даване на разрешение да изследвате това, което харесвате, изследване на табутата, които ви спъват, и поемане на отговорност за вашето физическо и емоционално здраве.
Не става въпрос за налагане на един-единствен модел на „освободена“ сексуалностсякаш единственият здравословен начин е да имаш много преживявания или да опиташ всичко. Напротив: става въпрос за това всеки човек да намери свой собствен начин да изпита желанието, със свобода, уважение и последователност със собствените си ценности и нужди. За някои ще бъде важно да се отворят за повече преживявания; за други - да поставят граници там, където преди не е имало такива.
В този процес е ключово да поставите собственото си удоволствие в центъра.Много хора, особено жени, отгледани да се грижат за другите, са се научили да дават приоритет на удоволствието на другите, да се уверят, че другият човек „си тръгва щастлив“, дори ако самите те са останали неудовлетворени. Прилагането на това, което някои автори наричат „здравословен егоизъм“, означава да поемете отговорност за собственото си удоволствие, да поискате това, от което се нуждаете, и да се освободите от идеята, че сексът е следване на сценарий, за да угодите на някой друг.
Промяната на тази парадигма – от подчинение към удоволствие – има пряко въздействие върху самооценката и психологическото благополучие.Спираш да се виждаш само като някой, който трябва да се представя добре или да се вписва, и започваш да се виждаш като някой, който също заслужава да се наслаждава, да решава, да преговаря и да прави грешки, без това да те прави по-малко валиден.
Препоръки за подобряване на сексуалното самочувствие
Сексуалното самочувствие, както всяка форма на самочувствие, може да се подобри.Обикновено не е достатъчно да „мислим позитивно“, но можем да добавим малки действия, които с течение на времето променят начина, по който се отнасяме към себе си и преживяваме сексуалността си.
1. Ценете и приемайте тялото си и начина си на желания
Вашите физически и лични характеристики са уникални. Няма друго тяло, точно като вашето, нито друга сексуална история, идентична с вашата. Осъзнаването на това, което цените в себе си – сексуално и по друг начин – и придаването на по-голяма тежест на недостатъците, които смятате, че имате, помага да направите вътрешния си поглед по-малко безмилостен. Можете да започнете, като направите списък с качества, колкото и малки да изглеждат, и да го четете от време на време, за да противодействате на критичния глас вътре във вас.
2. Познайте себе си задълбочено: сексуално и емоционално себепознание
Да научите за сексуалността от надеждни източници, да разберете как работи тялото ви, да изследвате ерогенните си зони, ритмите си, фантазиите си... всичко това води до по-свободно преживяване. Самоизследването (включително мастурбацията) е мощен инструмент: то ви позволява да откриете какво харесвате, без натиска да се налага да угаждате на някого. Колкото по-добре познавате себе си, толкова по-лесно е да вземате решения, които са в съответствие с вашите желания, и да ги съобщавате на партньора си.
3. Променете фокуса: от целта към пътя и от критиката към грижата
Ако целта на секса се свежда до „постигане“ на оргазъм или трайност от определен период от време, е лесно да се почувствате като провал, когато нещо не върви по план. Опитът да се съсредоточите върху усещанията, върху игривостта, върху ангажирането на всичките пет сетива (обоняния, вкусове, текстури, звуци, гледки) помага за намаляване на напрежението. В същото време можете да практикувате по-мил вътрешен диалог, като заменяте фрази като „Аз съм катастрофа“ с други като „Уча се“, „Имам право да правя грешки“ или „Тялото ми не е нужно да е перфектно, за да се наслаждавам“.
4. Спрете да се сравнявате и прегледайте своите модели за подражание
Сравняването на тялото или сексуалното ви „ниво“ с това, което виждате в социалните медии, в порно или дори сред приятели, често е рецепта за влошаване на самочувствието. Сексуалността не е състезание с резултати. Изборът на по-добри модели за подражание – следене на профили, които показват разнообразни тела и сексуалности, четене на истински отзиви и консултации с професионалисти – може да ви помогне да нормализирате многообразието и да спрете да измервате стойността си с критерий, който дори не е реалистичен.
5. Научете се да казвате „не“ и да си поставите граници
Само вие решавате какво искате и какво не искате да изпитвате в сексуален контакт и имате право да промените решението си по всяко време. Да кажете „не“ ясно и с уважение, когато нещо ви кара да се чувствате неудобно, е акт на грижа за себе си, а също и на уважение към другия човек, защото предотвратява ситуации, в които се натрупват негодувание и вина. Работата върху асертивността в тази област значително укрепва сексуалното самочувствие.
6. Правете малки стъпки, за да получите повече инициатива
Ако винаги чакате другият човек да направи първия ход или да предложи нещо, може би е добра идея постепенно да практикувате поемането на инициатива: предложете игра, сменете позициите, предложете различна обстановка, изпратете еротично съобщение, ако ви се прииска... Не е нужно да стигате от нула до сто; всеки малък жест, който правите от желанието си, подсилва идеята, че и вие можете да водите и да решавате.
7. Обградете се с качествена информация и подкрепа
Ако смятате, че това, което знаете за секса, идва предимно от порнография, шеги, семейни митове или преживявания с малко комуникация, може би е подходящ момент да сравните това „образование“ със сериозни материали: книги, статии, образователно съдържание от специалисти по сексология, семинари... И ако вашите несигурности са много силни или се справяте с трудни преживявания, търсенето на професионална помощ от психолози или сексолози не е провал, а зрял начин да се погрижите за себе си.
8. Въведете повече неща, които ви карат да се чувствате добре в кожата си
Грижата за сексуалното ви самочувствие включва и култивиране на общо благополучие: носене на бельо, което ви кара да се чувствате силни, дори и никой друг да не го вижда, даване на пространство за грижа за себе си, търсене на дейности, които ви свързват с тялото ви чрез удоволствие (танци, спорт, стречинг, масажи), създаване на приятна среда, когато сте сами... Всичко, което засилва чувството „Чувствам се комфортно със себе си“, помага в тази област.
Грижата за сексуалното ви самочувствие е в основата си да се научите да гледате на себе си с повече уважение и по-малко осъждане.Става въпрос за това да се отнасяте към тялото си като към съюзник, а не като към враг, и да осъзнаете, че правото ви на удоволствие не зависи от това да отговаряте на стандарт за красота, преживяване или представяне. Не става въпрос за премахване на съмненията и несигурността за една нощ, а за изграждане на по-добри отношения със себе си и вашите желания, стъпка по стъпка и със собствено темпо.
